第九百二十六章 脱缰野马 (1/2)

（一）

虽然那一生已经过去，但我仍然记得身为唯心的一生中所经历的那种深刻的惊惶和迷惑。

午夜梦回，我常常弄不清自己究竟是谁：刘申的皇后陈琴儿？曾经的作家和商人唯心？还是女伯爵ehen？

她们好像全部都是我，也都不是全部的我。

我日日夜夜在这些过去的重重梦影中徘徊，就好像身陷于一个超级复杂的巨大迷宫一样。

我知道你出现的地方，就是迷宫的出口。

但四周一片黑暗，我不知道你何时将会以何种面目出现，再次照亮我的生命，将我拯救出这迷失于生死轮回的茫茫黑夜。

我用最大的耐心，克制着内心的空洞和无助，等待着你。

和你再度邂逅，哪怕仍然只有金风玉露的短暂一刻，那也是我努力活下去的唯一力量。

（二）

在作为作家与商人唯心而度过的一生当中，少女时期的唯心，从医院里出来的时候，一切都已经成为过去了。

这个世界上再也没有你了。

虽然在13岁遇到你之前，我的生活里也并没有你，但情况还是有所不同。

因为，在那之前，我还有某种模模糊糊的希望，还有可以等待的东西，但现在，一切都已清晰并且完结。

我突然在生命当中找不到事情可以做了。

我面对无穷的空白，一切都失去份量，史前的荒凉，就像从未有过任何形式的生命降生一样。

我像岩石一样冰凉而且古老。

因为那天在训练场地发生的事情，震撼而血腥，非同小可，所以，它还在相当一段时间里被人反复地谈论着。

正是这一点，让我憎恨人群。

我厌恶和人接触，厌恶被人注意到。

死亡污染了一切事物。

我和那个世界之间本来就有的冷漠和敌对，由此变得鸿沟深深，难以修补。

我不再关心那个世界上所发生的一切。

我很长时间都不知道你埋葬在哪里了，我也不知道后来那个司机怎样了，还有布朗一家后来怎样了，我也没有去打听。

我什么都不知道，我什么都不要知道，我什么都不想知道，我什么都恐惧知道。

恐惧像一道围墙一样地封锁着我，什么也不能进入。

关于这些事，在之前的篇章里，唯心写过很多了。

（三）

在内心痛苦的逼迫下，我的内心就像一匹脱缰的野马一样在奋蹄狂奔。

我一头扎进了古代的世界。

在唯心的那一生中，我尤其热爱写古代世界的故事。我真的很讨厌现实题材。

在作为ehen的这一生中，我热爱古代的遗迹，而非现代的科技奇观。

相对于清晰无误地再也不会有你的现实世界而言，遥远的古代看上去似乎更加亲切。

我进入那个世界的时候，常常会感觉到母亲怀抱般的柔和与温暖。

我开始疯狂地读书，在无数表述各异的历史烟云的碎片中，找寻那个两次在我眼前那样死去的你，找寻我们的过去，找寻这一切的前因后果。

我是谁？你是谁？我们是谁？

我们因何在此？一切为何发生？

你现在在哪里？你现在怎样了？

这些问题，就是我余生的全部核心所在。

当我从大英博物馆回来之后，我再度感到那种全面的虚弱感。

生命一次又一次地获得与失去，但我始终陪伴不了身为大将军的你，救不了身为指导的你，也安葬不了阵亡在溪源峡谷中的你。

就像如今，我作为ehen，有金钱、有地位、有青春、有能力，可我还是不知道怎样会合这个世界上的你。

我，感到非常疲倦。

难道，我还要再一次地孤单地活一个漫长的80岁吗？

不。我暗自发誓，如果等到60岁，我还没有遇到你，我就自行离开这个世界。

对于这种永无止境的循环往复，我真的是太累了。

（四）

婚前的多次恋爱和彻底失败的婚姻，越发加剧了我内心的疲倦和厌离。

我决定从此单身，除非是你，否则不再接近任何男人。

我突然之间，就对于两性关系变得绝缘了。

我并没有刻意压制自己的**和情感。但是，再与男人亲近的想法，却自然而然地变得根本无由产生出来，就像一种植物不可能在真空里生长起来一样，就像一个人类的女人从未想到过要选择一种蜥蜴谈情说爱一样。

只是简单地，没有办法让它发生出来。

我痛苦地意识到，虽然我们在时光中互相追随和等待了这么久，但是，我从未有幸成为你的女人。

在作为琴儿的一生中，我甚至就连为你保持贞节的想法，也无法实现。

在作为唯心的一生当中，我保持住了童贞，以童贞之身等到了你的出现——但，也一样没有用处。

无论我是贞洁的，还是被玷污的，结果全都一样。

你从未作为我的男人而触及过我。

从未。从未。我们总是相互路过对方。总是如此而已。

我始终无法将自己奉献于你。无法让你得到我身为女人绽放的青春。

与其说，我是痛苦于始终无法得到你，不如说，我更痛苦于始终无法让你得到。

不能让你得到的我，就没有价值。

在很长很长的时间里，我都是这样认为的。

（五）

就这样，在时光错乱的等待和期盼中，时间过去了一年又一年。

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