第七百六十三章 孤单的日子（下） (1/2)

我的孤独源于我所处的位置。

我站在些事物的中央。

我的前面是我的死亡，我的后面是你的死亡，所以我无论向前走还是向后走，都会遇到死亡。我朝各个方向看的时候，看到的都是死亡。

我看到的总是摧枯拉朽、漫卷切、滔滔不绝、无边无际的死亡。

我知道这幅景象的另面就是那个气象万千、鱼跃鹰飞、生机勃勃的世界。

但我面对的，却总是已经没入黑夜的这边。

我知道它们是同件东西。

只是我总是被迫面对着这边，而其他的人都在那边。

我们互不理解、也无法沟通，只是因为我们没有在同边。

他们不愿意看到死亡，正如我也没兴趣看到转瞬即逝的那些所谓辉煌。

事实上，也谈不上什么互不理解。

我是理解那边的，因为在你去世之前，在你患上绝症并备受煎熬之前，从前我也是在那边的。从前我也是他们中的员。

不被理解的，总是黑暗的这边。

那边的，心里其实很恐惧理解这边，就如同没人愿意在自己的孩子出生时听到人预言他必将死亡。

然而，像鸵鸟样把头埋在沙子底下，并不能解决问题。

无论他们如何不想过来这边，他们早晚，都会过来。

因为从来没有准备，所以，我可以想象，他们过来的时候那种不舍、那种惊恐，那种绝望和那种彻底的无知与迷惘。

就像我目睹你在我面前两次没入死亡时样。

（二）

写这部小说，让我感觉到非常寒冷。

我经常写到自己从手脚到内心都冻结如万年的冰川。

为了让自己保持必要的暖和，让故事能够延续下去，我经常边写，边另开个窗口同步挂在些聊天室里，让喧哗的人声成为写作的种背景。这让我感觉不那么孤单。

有次，在聊天室我看到个奇怪的人。他打字如飞，度快我1o倍。我从来没见过打字这么亡命的人。我直不相信还有比我打字更快的人。

他挂在很多房间的公聊频道里，不断地大声疾呼着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。他在所有聊天室的名字，也就叫“征聊啊”。

每隔几秒钟，我就看到屏幕滚过他的哀号：征聊啊！

他和所有搭理他的人聊天，不管男女老少，但每个他都不加好友，每个都不私聊，每个交谈都不会过3分钟。

他用种拒绝切的姿态在呼唤接触。他用种顽固的封闭在渴望突破孤单的禁锢。他仇恨人类，但他离不开人类。他渴望孤单，但他熬不过孤单。

开始，我对他置之不理。可他的哀号声又声地滚过我分割的屏幕。他就这样歇斯底里地嚎叫着：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。

这个声音就象把破烂的锯片划过玻璃样，直钻我的心里。

他就直像个马上要被窒息，但始终不肯咽气的人样在那里哀号惨叫。

他让我身不由己地重新陷入我曾经陷入的那种痛苦。

我被他的哀号弄得什么也写不下去。我很想手里有把刀能割断他的咽喉才好。

当我最终忍不住要和他说点什么的时候，另外个人给我了个私聊。

那个人说：“美女，千万不要理他！就是不要和他聊！寂寞死他！让他每天都在这里嚎叫！你和他聊的话，会觉得更孤单的。他会把和他搭讪的人全都拖入泥沼。”

我默然了会儿，说：“好吧，那就不理他。”

我就这样离开了那个聊天室，后来再也没有回去过了。

（三）

曾经有个人问我是做什么的。

我说：我是驱魔的。

他说：你那边很多魔鬼吗？

我说：是的。

他说：魔鬼都在哪里？

我说：魔鬼都在心里。

他说：你能赶得走吗？

我说：这就像每天在房间里扫地样。明明我们生活在尘世，就在灰尘当中，但我们每天总还要扫地。道理是样的。我们每天生活在万千心魔当中，但我们每天都要驱魔。我们每天把房间里的尘土扫起来，倒在房间的外面。我说，我们每天也把心里的魔鬼赶出去，赶到世界的里面。

曾经还有个人让我帮他指引灵魂。

我说：没法指引。

他说：为什么？

我说：因为不知道你灵魂的方位。

我说：你得先告诉我，你在哪里，要去哪里才能给你指引。

他说：麻烦了，我就是这两点不太清楚。

（四）

皓月当空。

在回程的路上，我看到轮皓月高挂天空。那种跨越千古的宁静的美丽下子就渗透了我。

收音机里播放着忘记了名字的很好听的粤语老歌。

夜间的街道行人稀少，空气清凉。

我看着路灯盏盏地从前面漂移过来，又盏盏地向身后漂移过去。

我很想你。想和你分享这所有的宁静和美丽。

（五）

我在各种哲学里逃窜。

我想知道生命的价值和意义。我们该用怎样的态度，面对这所有必将崩塌毁灭的切。

和所有的女性样，其实我也并不喜欢玩弄那些复杂而虚幻的概念。

我是因为路逃跑才被迫站在它们的面前。

我是因为不要被追逐的魔鬼抓住才要钻研到它们的里面。

我在它们的里面寻找解脱的道路。

我像个在水下无法呼吸的人寻找水面样地寻找着解脱的道路。

我急急如丧家之犬，忙忙似漏之鱼地