157.第157章 回忆着过去的伤 (2/2)

我的心颤了一颤，却还是假装不经意似的笑起来：“赵先生，你以为你是谁？”我很不屑一顾地笑：“别人的心里在想什么，何必要跟你解释？而且，我也最讨厌那种自以为是的人。”

转身走开。自己也不明白为什么会这么生气。完全没有礼貌的对待一个陌生人，倒从来都不是我的作风。

只是，我忍不住。

没错，我是害怕。我害怕这个世界。因为它从来都不值得人信任。

三岁那年，妈妈得了重病，爸爸就离开我们了。在我们最需要他的时候，他选择了逃开。所以，从此我就选择不原谅。

我不原谅他，不原谅这个世界。也不再相信任何人。

十七岁那年妈妈去世，临走的时候她说：“晓雪，以后只剩下你一个人，该怎么办？”

我没有哭，我只是告诉她：“放心，我会好好照顾自己。”

我会好好照顾自己。既然从来都是一个人，那我怕什么？

我不需要别人的同情、怜悯，也不需要谁自以为是的理解。

从来都不需要。

再一次见到他，是我此生最狼狈的时候。

我要去应征工作的郊区那么远，真是我想不到的。那天的天气又太糟，台风天，风那么大，雨点直直地朝人身上打来，抨击在身上象锤子一样的疼痛。我的头发和衣服全湿透了，整个人站在风中瑟瑟发抖。而这样的时刻，连计程车都没有，心情也就一下子懵了。。

当他停下车的时候，我真的是在心里挣扎了好久的。

“上车。”他说。

“不要。”我鼓足勇气口是心非地拒绝。

“再被雨淋下去，你肯定会生病。”他说。

“干你什么事？”我对他怒目而视。恨恨的说着。

他会被我吓走的吧？可是——没有。他只是拿着雨伞下了车，不由分说地揽过我的肩膀，把我拽上了车。

我打了至少三十个喷嚏。而他扔给我一条干毛巾，冷冷地说：“如果你存心要折磨自己，也没有人会觉得你可怜。”

我可怜吗？不！我从来都不觉得自己可怜，我也从来都不需要别人觉得自己可怜。他的这句话刺伤了我的自尊心，我狠狠地别过了脸去不理他。

我恨他。

或许是因为——他说了真话。

其实我是真的很可怜。对不对？

晚上我躲在被窝里，忍着忍着，终于还是忍不住哭了出来，而且哭的很是伤心。

我好想念妈妈，好想念那个虽然清贫却温暖的家，想念妈妈的怀抱，想念她为我做的饭。那样的感觉，以后——可能永远都不会再有了吧。

任何一点点温暖，对此刻冰冷的我来说都是种莫大的奢侈。

我不想看到他，可是他似乎总是阴魂不散。

若唯约我看电影。去了影院，却看到他。我知道我被若唯和他合伙骗了。

我转身就走，而他却厚颜无耻地跟了过来。

“既然都来了，为什么不能坐下和我一起看场电影？”

“我对你没兴趣。”我冷冷地告诉他。

“你撒谎。”他说。

“我为什么要撒谎？”

“因为你对我感兴趣，可是你不敢承认。”

“自恋狂！”我翻白眼，很快很快地准备走开。

“你会喜欢上我。”他忽然在我身后发出这样义正词严的噪声。

我顿了顿脚步，还是飞快地走掉了。

我不会喜欢你。

不会。

绝对——不会。