9.搞错相亲对象了...... (1/4)

太皇太后又发来了一张微信二维码的截图。

随手往上翻聊天记录，这半年来她给我发的信息全是二维码，以及各种各样的男人的信息。

我干脆把她的备注改成了“世纪佳缘”。

鉴于太皇太后会不定期督查情况，我乖乖加了此人微信。

随后，太皇太后发了一段语音过来，主要是介绍此人基本情况，我没细听，不过末尾几句特别嘱咐的话我认真听了。

“……人就是想找个贤惠一点的，所以你跟他接触的时候小性子收一收，不要作妖。”

不，要，作，妖。

嘻嘻。

我给太皇太后发了一个ok的表情，之后就干活去了，直到下班拿起手机才发现对方已经通过了我的好友请求。

我二话不说，先发了一张自己的身份证照片过去。

搞砸相亲的第一步：发身份证。

一是身份证照惨不忍睹，二是我妈跟介绍人总是谎报我的年龄，发身份证可以让对方“认清”我。

他很快就回复了一个问号过来。

吓到了？

我打字回复：你好，我是张舒云的女儿。

他：噢，你好。

搞砸相亲第二步：针对对方喜恶聊天，透露自己不良生活习惯。

我问他：你头像那只大金毛，是你养的啊？

他：恩。

我：大金毛是不是掉毛很严重啊？

他：还行。

我：我很容易过敏，所以不能养狗。

他：恩。

这他妈怎么都不接招啊？脾气那么好的吗？

我继续放大招：我妈妈应该跟你说过了吧，我脾气不是很好，有点公主病。

他又发了一个问号过来。

自此，对话短暂的终止了。

这个相亲对象，比我之前遇到的任何一个都高冷呢。

相亲搞砸第三步：跟太皇太后告状。

“人家都不是很想搭理我呢。”

“哎呀，理工科的男生就是这样啦，有点害羞和木讷的，你们刚接触，这种情况是自然的。”

我白眼简直都要翻上天了。

“而且我之前给过你的照片给人家看，人家说很喜欢你啊。”

“妈！”我回头看她，一脸严肃，“我就问你，帅吗？”

“可以啊，白白胖胖的，人看起来很老实很有福气的。”

“你还记得吗，你曾经也这样夸过菜市场买猪肉的余叔。”

“……”

于是太皇太后又开课了，今天的主题是：女孩子不要太颜控，长得帅不能当饭吃。

可能是太皇太后去点拨了一下那个男的，到晚上睡觉的时候，他又给我发了一条信息过来。

他问我：什么叫公主病？

这倒把我难住了，我琢磨着回复：e，这个要怎么说呢。

接下来就是我发挥演技的时候了。

我回复他：这样，你叫我一声试试看。

他很听话的叫了一声：陈子衿。

我：呵呵，你居然连名带姓的叫我？

他：啊？

我：再给你一次机会。

他：子衿？

我：谁允许你这样叫我了？肉麻！

他：……小陈？陈小姐？

我：我是你客下属还是你客户啊，这样叫我，而且你加那么多问号干什么，要怎么叫我你心里没数吗？

他：……

我：懂了吧，这个就是作。

他：啊，我都给你整蒙圈了，所以到底要怎么叫你呢？

我：陈子衿就好了。

他发了一串哈哈哈过来。

他：陈子衿。

我：恩？

他发了一个笑脸过来：挺可爱的，不觉得作啊。

歪歪歪？这剧情走向和我设计的不一样啊。

我：你是认真的？公主病很烦的。

他：还好。

我：有这种女朋友很烦吧？

他：应该不会呀。

可能是量变尚未达到质变，也可能是这位大哥接触的女生少，所以才觉得可爱？

为了避免他去跟我妈说“觉得我不错很可爱”（这样会导致我妈把我押过去和他见面逼迫我发展对象），我决定加大力度。

第二天我睁眼就给他发信息：早啊。

他倒是很快就回复了，没有给我抓到把柄。

吃早餐的时候我开始作妖。

我：今天是我们认识的第二天，你没有礼物送给我吗？

他很快就转了88.88过来。

真他妈的无懈可击。

我鸡蛋里挑骨头：为什么不是520？你不爱我了。

他立刻补发了一个520。

我都呆了。

我还以为我眼花了，定眼一看他真的发了一个520过来。

玩得真大。

我没有领钱，发了个么么哒过去。

一直到中午休息，他都没有回复我。

我立刻就“炸”了：干嘛不理人？

连发了几条信息：忙什么呢？以后聊天只能由你结尾，懂？

他隔了半小时才回复：懂。刚刚在开会。

我：中午不休息开会？谁信呢？

他：真的。

同时发了一张会议室的照片过来。

我信了，也有点同情他：你们老板真的缺德。

他：我就是老板……

我有点尴尬，打了不好意思四个字，最后又删了。

稳住，我现在人设是爱作妖的剩女，不能崩。

下班的路上，我给他分享了三条从朋友圈看到的链接。

“男朋友用了新表情，就是在外面有狗了。”

“男人宠你1级到10级的样子。”

“男朋友帮自己买卫生巾，