19恐惧 (1/2)

很明显，刚刚洗澡的时候，我又没有意识的晕过去了。

白医师说，这是手术的副作用，可屡次发生这种状况，让我感觉到十分后怕。

白医师搀扶着我下楼，帮我把头发抹干，很温柔地在帮我吹头发。我轻轻靠在他的胸怀里。心里想着事情，没有说话。

我突然有点不认识，我自己到底是谁了。

白医师突然用很温柔的声音和我说，“乖，我们先下楼吃早餐吧。”

“我……我有些不舒服。”

“宝贝，就是不舒服才更要吃早餐啊，你的身体太虚弱了。”

我不确定白医师有没叫我宝贝，也许是我幻听了。但我的脸刷的一下就红了。

“我们……下午吃早餐吧。”，我有些害羞地和白医师说。

没想到白医师一把把我抱起，一步一步地把我抱着，走下楼。

“喂，喂喂，放……放下我……”

我的小打小闹，让白医师抱得更紧了。

我就被他这样霸道地抱起，又霸道地放下。来到了他做好一桌子丰盛早餐的桌前。有吐司、咖啡、鸡蛋、豌豆、西兰花、果汁、煎饼……

我真的难以相信，这些全都是出自白医师之手。看这个阵势，我还以为，眼前我正在享受五星级酒店的早餐呢！

“快尝尝，好吃吗。”，白医师笑笑地看着我说。

我轻轻地拿起整齐摆放在桌上的餐具，不知道为什么看着眼前琳琅满目的早餐，竟有些，觉得不真实……我石玥，现在是恋爱了吗？可是，为什么，我连一点恋爱的感觉都没有呢？白医师，他真的是我爱了七年的初恋男友吗，为什么即使他为我做了一桌子的早餐，可我的心里，依然没有一丝波澜？……

我不禁脑海里，想了一大堆、一大堆，经沉浸其中，无意识地发起呆来……

“石玥，喂，石玥……你在想啥呢？”，他停顿了一小下，轻轻地拍了一下我的脑袋，说，“你这小脑瓜子，到底在想啥呢……吃个早餐，也能发呆……这从古至今，应该只有你一个是这样的了……呵呵……”

“没……没……我只是有些选择困难症。”，我停顿了一下，继续说道，“早餐太丰盛了，我都不知道先从哪吃起好？……不如就让白医师您这个大厨，好好介绍一下，哪个最好吃？……”，我急中生智，把问题抛回给他。我不想让他看到我思考问题的样子，也不想被他看穿。

“这个问题嘛……可真的是考到我了。”，白医师看起来很为难的样子，“这里的食物，每一样看起来都很好吃的样子……你有没有觉得，自己像是在吃米其林大餐……”

“切……不要脸……”，我有些嘲笑版地和白医师说，虽然这里看起来真的很丰盛，可离米其林还差了远了去咧！

说完那句带有嘲笑意味的话后，我有不自觉地开始后悔。后悔在于，我怕……我的话语会伤害到白医师。

可那个关键点在于，我似乎，在白医师面前，从来没想过要正向的去和他相处，我的头脑似乎，天生就对他有许多评判。比方说吧，刚刚他开米其林大餐那个玩笑，我完全可以一笑置之，或者顺势夸一下他，“真的耶，真的有米其林大餐的架势！”……可是，我始终说不出口。我不知道为什么我总是在挑他的刺，对他的不满情绪，抑或说，不想夸他，赞美他，欣赏他。

为什么我会这个样子呢？

也许是因为我想他更多地来关心我，或者说，我们之间之前的死结太多，以至于在我的心中，留下了太多印痕，虽然很有可能看不见，但是不能否认他们不存在。

果然，在我说了那句有些嘲讽意味的话后，白医师的表情，显得有些尴尬。他小声地说道，“只是开个玩笑而已嘛……这么认真干嘛……”

他的表情有点像犯事儿的小孩儿一般，我噗呲一下地笑了出来。

我继续很强势地和他斗着嘴……斗了有好一会儿了吧。我不明白，为什么我总是要以强势的姿势去和白医师去对话，似乎我赢了，心理感受会更加好一点吧。可事实真相是，说话吵架，斗赢了，他会更爱我吗？未必见得如此。

那其实我想要什么呢？我这么想赢的背后时候是什么呢？

我的头突然又变得很痛……

后来，我内心的一个声音，告诉我。其实，我想要的很简单，我只是想要在自己孤独脆弱的时候有一个拥抱，有人关心我，有人可以和我在一起，和我分享生活中的点滴趣闻。其实我只想有个人陪伴吧……

可也许是因为自己不相信自己能够找到这样一个人吧。也有可能因为过去的一些经历吧，让我觉得自己离这些简单、美好都很遥远。

至于为什么我要这样对白医师，其实我这样枪舌和毒舌，无非就是像那种受了伤的小孩，哭喊着找父母要温暖。

只是长大了，不可能事事都这样哭喊吧。更何况，自从我记事依赖，一直都活得挺压抑憋屈的吧。

看到这一点后，去不去行动和改变又是另一回事了。

人的惰性，或者说，习惯性，就像一个巨大的黑洞，有时候并不是你想要改就可以改。

但有一点我可以确认的是，和白医师，在一起相处的时候，我从来没有拿出心对待他，只有头脑的一大堆评判和比较，而背后，那个可笑的原因，想想都让人觉得害怕，但这个却是我内心第一个冒出来的声音：因为我爱他，或者说，因为