01启程 (1/2)

我叫石玥，今年34岁，坐标上海。我在ry提醒我今天到了每月的交税日，我看着我的银行存款，发现自己突然间变得很穷。我问ry，发生什么事了，怎么我的存款这么少。她回答我说，我在过去的日子里做了两次手术，所以用了很多钱。

这样。

那么，接下来我要怎么活？这是我大脑蹦出的第一个念头。

我是在我那个年代正规大学毕业的大学生，可是，今年已经34岁的我，在这个社会其实和文盲没什么区别，原因是，我很早就停止了学习，过着安逸的生活。没想到自己的竞争力就被这种舒适的安逸感给逐渐吞噬。这个时代，本质上来说，就是一个数字化世界，或者说，物理与数字化的世界。日渐发展成熟的自动化空中驾驶、人工智能化、ar技术领域等等在现在这个时代已经能够完美解决人类社会和物理世界交互的问题。而随着区块链技术的普及，任何量化、交易、信用等根本的交互，都已经渗透在我们的日常生活中。

其实我自己就是一个等价交换物。而我希望自己可以成为一个投资品，这样我就可以把我的个人领域比方说魅力指数、性感指数、妩媚指数、能力指数、健康指数等等使用区域链技术和贷款额度或者信用额度进行完美捆绑。

我甚至可以出售自己。

有趣吗？听起来确实挺有趣。

我觉得，如果我把自己的这些指数领域使用在约会、找对象上面更有意思。最好能钓一个金龟婿这样我就能快点解决我的债务问题了。

但……其实这一切都是我美好的幻想。这世上哪有什么不劳而获的事情嘛！

转念之间，我正纳闷自己怎么会出现这样一个依附男人念头，以前我的价值观可不是这样。

所以，我瞬间打消了这个念头，觉得还是乖乖地去上班比较靠谱。我看了下日历，还没到上班的日子。漫漫长的和平日假期，该怎么过呢？

我在家磨蹭了一会儿，打算下楼去喝杯咖啡。

下楼的时候，我突然流泪了，源于心中冒出一个想法，我觉得人生就是一段旅程，走着，走着，蓦然回首，只剩下自己了。突然间，仿佛有一阵电流击中了我的全身。

今天，我总是在不经意间悄悄地流眼泪，眼泪在没有预兆的情况下悄悄落下，我其实没有任何的伤感或者情绪，但是内心深处仿佛有一部分被完全掏空一般。也许这是手术后的副作用吧，我想。

我不想要流泪，我只想要开心。这不，两场手术都让我的记忆归零，情绪归零。我甚至没有去好奇自己因为什么事情去决定经历两场手术，想到手术费用已经几乎让自己变成了一个一无所有的穷光蛋，就当自己放过自己吧，放手所有曾经。

我到了楼下街角转角处的咖啡厅，点了一杯卡布奇诺，准备找个位置喝喝咖啡，静静发呆。做完手术后的自己，感觉自己无论身体还是心灵都产生了一些微妙的变化，简单来说，现在的我，对于我来说，就像一副空壳。头脑完全当机。

但是，另一个方面来说，空壳也挺好，不是吗？像个新生儿一样，一切重新再来。

那些我选择去忘记的就让它随风而去吧，我不想要再记起来了。想到这里，我浑身仿佛又一阵电流流淌经过。

咖啡馆外的夕阳正在慢慢坠落，特别美，像一个咸蛋黄。我跟随着阳光照射的弧光，发现了这个不大的咖啡馆内竟然有一处角落的墙上，摆满了五颜六色的面具。这些面具都被整齐地摆放在安装在墙上的玻璃箱里。我仔细地看着每一副面具，发现它们其实都是宝贝，做工精细，美轮美奂，各有特色。这是一个叫“五彩的面具世界和你斑斓的内心”的小型展览。面具文化艺术，是人类文明发展初始阶段形成的一个特殊的艺术文化领域。正因为背后有着这源远流长的历史文化背景，所以才显得特别神秘。相信，这种独特的历史文化传承应该给不同时期的人类精神世界都产生过意义深远的影响。

“亲爱的自己，我想看看自己变成了什么样子。”我喃喃自语道。因为这么多年来，我都不清楚自己戴了多少副面具，有些面具已被我更换，有些面具已被我抛弃，而有些面具似乎早已与我融为一体，我甚至不知道哪些是我选择戴上的面具，哪些是真实的自己本来应该有的样子。

人有时候很可笑，总是痴痴地渴望着某些垂帘，想要活成那个头脑想象的自己，而从不去面对和欣赏那个真实的自己。

那些我曾经忘记的日子，那些当初，我记不起来了，但也都不重要了。

也许是这一路不断失去，才能走到今天。不被理解，其实也没有那么重要。

但我内心深处那个声音一直萦绕着挥之不去——我到底想要成为一个怎么样的人，我到底是一个什么样的人？

我看着满满一墙的面具，总感觉缺失了什么，那种感觉，糟糕透了。

抓狂。

后来，我才知道，那种抓狂感觉的背后，是我抓狂于把自己走丢了那种迷茫、混乱甚至是恐惧的混沌。我刻意去隐藏面具下那个孤独的自己，不愿承认其实我很害怕孤独。其实，到现在为止，我甚至都不知道自己是谁，我只有一个名字，石玥。一个被定义的名字，一个被定义的人，一个不知道自己是谁的，人。

我是不完整的。我身上的每一个细胞都呈现表达着焦虑。那种无法用言语表述的焦虑